20 settembre ore 18.12

Visto che sono pazzo tanto vale divertirsi un po'.

... perché io voglio punire per quello che mi è stato fatto e per quello che sono stato indotto a fare, e voglio essere punito per quello che ho fatto. Tutto questo in un contesto che trascende il senso comune, in quanto il peggio è già successo e per quanto io possa esagerare in sadismo ed in efferatezza tutto questo è nulla in quanto il peggio è già successo. In realtà io non voglio che succeda realmente tutto questo, perché io voglio esser felice (3)...

20 settembre ore 20.15

Ieri sera mi sono sentito solo. C'è qualcos'altro, se no non è possibile spiegare tutta questa violenza che c'è in me. Sento quasi in ogni momento, di più se sono turbato, che potrei uccidere una persona (solo maschio adulto) provando solo un leggero senso di soddisfazione e niente altro. Il mio problema con gli altri ragazzini e ragazzi era che io rimanevo letteralmente (fisicamente) paralizzato se provocato; e l'infanzia è piena zeppa di provocazioni: basta pensare che la scuola, la classe, è la fossa dei leoni. Loro rendendosene conto si accanivano contro di me quasi automaticamente (come se, quasi non se ne rendessero conto). Mio padre era come me. Ricordo la sua frustrazione quando il garagista gli ammaccò la macchina (che pena pensare a mio padre) e oltre a non risarcirlo molto probabilmente in qualche modo lo sfottè (che lo sfottè lo immagino io). Fu allora che decisi di uccidere il garagista con un fucile a canne mozze (avevo pensato di andare di notte, quando dormiva). Ma non avendo il fucile né la capacità operative, comprai dei libri di armi e lo studiai a fondo.

...Il fatto di ricordare che io rimanevo fisicamente paralizzato di fronte alle provocazioni dei miei coetanei mi fa pensare di aver subito altre cose oltre ciò che ricordo (potrebbe esser che qualche adulto mi toccava e io rimanevo paralizzato; questa è una deduzione io non ricordo nulla per il momento). Devo fare attenzione a non inventarmi le cose. Ho letto (su di una rivista femminile) che può succedere.

4 ottobre ore 10.30

... Di scrivere sogni neanche a parlarne, anche se so che è importante. La vita è bella perché c'è di tutto: l'orrore, l'amore, l'amplesso e la lotta. Voglio fare molto sport, voglio diventare un buon lottatore. Per il momento mi sento un luccio (predatore d'acqua dolce) ma voglio diventare un formidabile ed elegante squalo bianco. Ho bisogno di una donna da amare e con cui dormire la notte. Ho capito che la mia malattia è la solitudine. Mi viene da piangere e poi da ridere. Ho capito che ho una grande intelligenza, una grande potenzialità nonostante i miei 41 anni. So che devo essere umile ma me ne dimentico e non ci riesco «la modestia crea la riuscita». Il nobile porta a termine. La legge del cielo vuota ciò che è colmo e riempie ciò che è modesto: quando il sole sta al culmine deve volgere al tramonto seguendo la legge celeste, e quando sta nel punto più profondo sotto la terra va verso un nuovo sorgere. Quando la luna è piena essa cala, secondo la medesima legge, e quando è vuota ricomincia a crescere. Questa legge celeste opera anche nel destino degli uomini.

Ore 06.05 (molto fumato) (4)

Perché non esprimo io il mio amore per Agnese? (5) Perché non lo esprimo in modo tangibile? Ha ragione Cristina (6) a non fidarsi di me, in me non c'è equilibrio, non c'è armonia. Perché quando penso alla tragedia tra me e mia figlia, penso a Cristina la giudicante? Quando io penso di fare (fantastico di fare) qualcosa per risolvere questa tragedia, nel mio immaginare, alla fine, quando ce l'ho fatta (è stata molto dura, ma ce l'ho fatta) c'è Cristina che mi guarda ed approva (vedo il suo viso che mi guarda l'espressione è seria, un'ombra di sorriso scintilla nei suoi occhi ed approva con un cenno lento del viso, ripetuto e il suo sguardo mi accarezza). È giusto o sbagliato che io veda lo psicoterapeuta come l'incarnazione del Bene, che mi piaccia pensarlo casto come Ghandi e che vorrei che mi convincesse che il bene è contagioso, dato che lui lo crede ed ha fondato la sua esistenza su ciò? È stata la prima persona che ho conosciuto che la pensa così; o magari ne ho conosciute anche delle altre, e non le ho riconosciute o forse mi sono dimenticato, ma non credo.

Adesso sto pensando di praticare la castità e mi sono ricordato che già altre volte in passato l'ho pensato; che sciocchezza, che sciocca illusione.

Mercoledì ore 18.13

Sono convinto che mio padre, durante il servizio militare, poco prima della guerra, abbia subito violenza carnale di gruppo, da parte dei suoi commilitoni. Mio padre era molto bello da giovane ed aveva un corpo quasi privo di peli. Trent'anni dopo ho conosciuto una di queste persone; io credo che sia stato lui l'istigatore (non ho nessun elemento, è solo una mia convinzione personale dovuta all'aspetto della persona, ed al fatto che era un po' più grande di mio padre). Sono convinto che mio padre abbia subito violenza di gruppo perché me lo ha raccontato lui, pur nascondendomi la violenza. Credo e lo dico con la morte nel cuore, che io sia stato l'unica persona a cui abbia raccontato la sua tragedia, e quando lo ha fatto ha pianto, cosa che non gli avevo mai visto fare prima... io avevo circa dodici anni. (7)

Mercoledì ore 18.30

Da poco, quando penso all'abuso subito da mio padre, il pensiero seguente è: perché sono così fortemente attratto dalla sodomia (con donne)? Ricordo di essermelo sempre chiesto, senza mai trovare una risposta soddisfacente; per un certo periodo pensai che mi piaceva sodomizzare le donne, perché è una cosa che può essere fatta a me; c'ero arrivato vicino: ora credo che mi piace perché è stato fatto a me. Era un desiderio pre-sessuale; quando incominciai bambino ad interrogarmi sul sesso, - ero piccolo-; ero isolato e senza confronto con i miei coetanei; mio padre alle domande sul sesso mi rispondeva: «capirai da grande» facendomi idiota (non fornendomi gli strumenti). Dopo anni di domande, mio padre mi diede un'informazione meccanica della riproduzione senza il minimo riferimento alla parte affettiva. Per molti anni ho creduto che non esistesse, mi aveva nascosto anche che alle donne piace, avevo capito che ci facevano un favore. Mi chiesi se «inculare» fosse un modo di dire o se fosse possibile col mio piccolo pisello entrare in un ano come il mio, visto che da bambino avevo questo desiderio già presente (da prima) in me.

17 febbraio

Il presente e la disperazione per la coscienza dell'accaduto, per cominciare a capire chi cazzo sono; sono una belva, sono sempre pericoloso e se non mi isolo sempre lo sarò. Non riesco ad immaginare in che modo io possa isolarmi. Quello che è strano è che io non mi sento in colpa. Mi sento dannoso, schifoso, un'anima nera come scheggia di roccia vulcanica.

Fantastico di partire, andare a nord, sempre a nord fino a raggiungere il polo; penso non so perché, che forse lì mi sentirei in pace, al sicuro perché fa freddo e lì non c'è nessuno. Credo che non andrò a nord, perché il nord rappresenta la morte; andrò ad est, in Himalaia e pregherò di essere ammesso in un monastero.

18 febbraio ore 7

Che stolto che sono a pensare di poter lavorare, di poter avere una compagna; per me non è possibile vivere come la maggior parte delle persone, e neanche lo voglio. Per me non è possibile vivere. Forse potrei vivere in un monastero ma è troppo lontano ed io non ho più energia. Voglio sdraiarmi ed attendere la morte; vorrei fumare, scrivere e pensare. Allontanarmi pian piano dalle persone care senza piangere. Vorrei sentirmi in pace. Non sento colpa. Solo di essere sbagliato, inadatto a vivere. Vorrei delle sigarette e della musica, ma non si può pretendere nulla. Agnese dovrà prendere atto di non avere un padre e di non averlo mai avuto. La fame, la sete, sbrigatevi.

Alcuni giorni fa ho fatto sesso con un uomo... Sono stato io ad iniziare l'azione sessuale e con l'atteggiamento corporeo, ho assunto un ruolo passivo (8). Nel modo di fare sesso ci sono state punte di violenza che io ho subito.

Pagina 1

... Credo che sia stato mio padre a farmi qualcosa quando ero bambino, e forse mia madre che ha visto o percepito da allora è impazzita. Quando penso a queste cose affiora l'immagine sfocata color carne. Ricordo anche che da piccolo la notte mi attorcigliavo e strappavo i capelli dalle tempie, il dolore mi dava gusto. Mi faceva percepire che esistevo, che c'ero. (9)

Pagina 2

... Credo che col tempo riuscirò a recuperare questa immagine color carne, con due linee appena accennate e confuse perché quasi dello stesso colore, ed al lato di questa immagine c'è mia madre, fuoricampo, che guarda triste e smarrita tale e quale a come è ora.

Pagina 13

Io credo di avere nel mie mani (forse m'illudo?) il bandolo della matassa del malessere di mia figlia, devo fare in modo di consegnarlo a lei. Non deve diventare schizofrenica come è mio padre. Lei è in gamba; in questi anni si è molto aiutata da sola, è riuscita a vincere paure che sembravano impossibili da superare (siringhe, paura di essere avvelenata in casa sua); tutte questo le costa e le è costato una grande energia, s'è sottoposta ad una grande tensione; e questa tensione eccessiva potrebbe già essere malattia.

Pagina 17

... È passata Cristina. Credo che non mi volterà le spalle. Mi piace star male. Mi piace sentirmi malato. Mi fa sentire protetto e mi riempie la vita. Non riesco a capire perché io scrivo con la calligrafia di mio padre solo un po' più sporca...

... Adesso che sono maturo so che quando ho abusato il mio bisogno principale era toccare, sentire il calore di un altro corpo umano. Ho iniziato perché la notte non dormivo e stavo in piedi mezzo nudo nel corridoio tra la stanza dei miei genitori da cui venivo scacciato (soprattutto da mia madre) e la stanza dove dormivano i miei fratellini. Ad un certo punto mi è venuta l'idea di toccarli nelle parti intime: e lì ho trovato beatitudine e calore. È così che è iniziato. Poi la cosa si è trasformata; io mi masturbavo davanti a loro (credevo non capissero, ho quasi sempre pensato la masturbazione come qualcosa di esclusivo, un mio segreto per bastare a me stesso e non avere bisogno degli altri) accarezzandoli (soprattutto il più piccolo, l'altro era meno succube). (10)

Pagina 21

Tutti abbiamo bisogno di scaricare violenza sugli altri, io per quasi tutta la mia vita sono stato una specie di parafulmini pubblico, su cui, chiunque ne avesse sentito il bisogno conscio od inconscio poteva scaricare. Io credo di aver scaricato su un'area troppo ristretta e con troppa violenza. Nonostante ciò non è stato sufficiente!

Pagina 23

... Quando provo la paura perdo il coraggio di uscire. Credo che così si becchi l'etichetta di matto. Nel momento che cedi e riconosce a te stesso che hai bisogno di protezione al di sopra della norma, se senti il bisogno di consegnarti nelle mani di qualcuno che ti protegga, tu non en vuoi più sapere (che ci pensino gli altri a te), sei stanco... ti sei arreso.